如何把有限的资源，平等地分配给每个孩子？核心是：不偏心 世界微资讯

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有位网友问我：如何看待亲姐妹到后来的关系。 我的想法是：再没有比兄弟姐妹之间的情意，更能看出父母当年是否一视同仁、有没有偏心。

首先是：绝对的不偏心，是不存在的。 我家三姐妹，我爷爷从小最爱我。 我小的时候，他带我去澡堂洗澡——正如大家能想象的那样，肯定是男澡堂，一堆老头。 所以我现在对妈妈带小孩上女厕所的态度始终模棱两可，我理解女性不愿意被异性窥看的心情，也理解家长的无奈与家长的爱。

然后呢，我小时候，觉得我父母更爱我两个姐姐，因为她们都漂亮、听话、多才多艺，我是一个丑小鸭。 到现在，我妈经常与我大姐絮说家常，和我就不太行。 主要是因为我日常生活非常之弱。 比如说：我妈是河南人，喜欢吃面食。我路遇小店，发现有人在排队买馒头，我也会停下来排队给她买几个。 但是呢，过几天，她跟我说：这个馒头很好，在哪里买的？再买点儿。 我说：啊？ 我一个天天到处乱跑的人，到哪里去记得一家无名小店。 但是我大姐就会有意识地去找这样的店，得到我妈的认可后，还会拖个小拖车去给她买一堆回来。

所以呢，如果要说细枝末节，我们家三姐妹，都能举出无数细节来证明自己是不够被爱的。 但是，我知道我的父母家人，是一视同仁爱我们的。 因为在大事上，他们都一样支持我们，而在小事上，有时候记得这个人多一些，记得那些人多一些。 其他家庭也是如此。 比如说，有些父母有男女的意识，对儿子会更器重，但也要求更严格，要他将来能成为家之长子，能当大任。 对女儿呢，不会百分百尽力扶持，但很宠爱，什么要求都尽量满足，比较纵容。 家产会平分，但细节上会有出入。 这种算不算“重男轻女”，不太好说。 可以理解为：父母是一视同仁爱他们的，只是爱的方式不同。 当然这是我的理解，当事人如何理解，是当事人的权利。

其次，父母的偏心，往往是比贫穷比暴力，更伤害儿女的。 穷，大家都只能吃半碗粥，可能在这过程中，有相濡以沫的深厚情意。 父亲醉后发酒疯，大哥冲上去保护弟妹，哪怕大哥后来是个矮胖子，一生在弟妹们的心中他是高山。 但是呢，有鸡蛋，给哥哥吃，不给妹妹吃。 妹妹永远知道：自己是不被爱的。 哥哥永远觉得：自己应该有特权。 成绩好的姐姐，从小受到各方面赞美。 成绩差的妹妹，一直被忽视。 姐姐会怀疑：他们爱我，是否只因为我成绩好？当我成绩不好，他们的爱就会消逝。 妹妹会自卑：我是如此一无是处。他们才是一家人，我是外人。

成长是一个很漫长的过程。 这过程中，父母的每一次偏心，可能都是小事，但不积寸步，不及千里，积了寸步，自到千里。 幼年时的矛盾，累积到青春期，有时候冲突就开始激烈。 或者，没有冲突，但有一方，心里已经非常不爽。 之后男婚女嫁，也都成为父母，一方面，知道父母的恩情，另一方面，也确实知道父母做得有多不好。 要把自己从痛苦里救出来的方式是“隔绝”。 很多人成长后，与原生家庭冷漠，是有原因的。 甚至那些备受宠爱的孩子也会如此，因为他们知道，那不是无条件的爱，是债。

父母爱儿女是有一个期限的。 那之后，该是儿女更爱父母了。 谁该养老，谁该继承财产，谁是替罪羊，谁是小天使……矛盾，如此一触即发。 兄弟姐妹情深意重，会是一生的朋友，在父母死后，仍是亲人。 但是呢，当他们彼此相恨，就难说了。 我是认为“若有条件，不妨生两三个小孩”的——若无条件，亦可不婚不育。 身为父母，要知道，多生育是自愿的选择。 平等地爱自己每个孩子，是一种义务。 当然了，平等不是平均，如何把有限的时间精力和资源，平等地分配给每个孩子，是种学问。 但核心就是“不偏心”。

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